Sivut

torstai 26. kesäkuuta 2014

Fuck this, fuck that, fuck everything

Sauhu nousee korvista, hampaat narskuu ja nyrkkiä nykii, kuin sen tekisi mieli upota (kenen tahansa) naamaan. Tunnistatko merkit? Ei, et ole raskaana, sinua vituttaa.

Kaikkia meitä vituttaa joskus. Jos ei, hellitä hieman - sisälläsi saattaa olla patoutunutta vitutusta. Koska positiivisuus on yliarvostettua, kerronpa teille tänään erinäisiä asioita jotka meikäläistä vituttavat. Eikös olekin kiva?

Älkää vetäkö liikaa herneitä nenäänne tästä, yleistän ihan kiusallani. Älkää nyt tämän takia vittuuntuko, kun on paljon muitakin syitä.


5 asiaa jotka vituttavat festareissa:
1. Kalliit liput (ja kaikki muukin). Vaikka lippujen hinnat olisivat edellisenäkin vuonna olleet suolaiset, tuntuu jostain päättäjästä aiheelliselta nostaa niitä kympin verran seuraavana kesänä, vaikka lavalla riekkuisivat samat pärstät kuin joka vuosi.
2. Suomalaiset sankarit, eli ne jotka ovat kaatokännissä jo polkatessaan porteista sisälle, menevät sitten tyhjentämään kaljateltan juomavarastot ja rynnivät niskaan siinä vaiheessa kun illan odotetuin esiintyjä nousee lavalle. Mustelmia kelpaa sitten laskea jälkeenpäin.
3. Paskaa safkaa. Jokunen poikkeuskin on, mutta liian useilla festareilla tunnun löytävän edestäni kulhollisen ylihinnoiteltua riisiä jota koristaa pari kuivaa kananpalaa ja erikoisruokavaliota noudattavilla vaihtoehtoja on vielä vähemmän. Ja vaikka miten vannoisi ettei koskaan enää, niin silti sama virhe toistuu viimeistään seuraavana kesänä.
4. Kulkuyhteydet. Jos festari on samassa kaupungissa tai on auto tai majapaikka tämä ei ole ongelma, mutta jos ei niin johan löydät itsesi paikalliselta juna-asemalta istumassa ja katsomassa miten aurinko nousee kun seuraavan junan tuloon on edelleen vielä jokunen tunti.
5. Sää on aina huono, eikä siihen taatusti ole varustautunut oikealla tavalla. Jos sataa kuin esterin perseestä, sadetakin saa hyvällä tuurilla ylihinnoiteltuna jostain päin festaria. Jos aurinko helottaa helvetin voimalla, aurinkorasva jäi taatusti eteisen pöydälle.
Bonus: Ja näistä kaikista asioista huolimatta, sinne tulee kuitenkin lähdettyä. Voi perse.

5 ihmistyyppiä jotka vituttavat:
1. Jengi, jonka tulee netissä soittamaan poskeaan ja haukkumaan vaikkapa huoraksi, lesboksi, läskiksi yms. erittäin kekseliäillä sanavalinnoilla joilla ei ole minkäänlaista pointtia.
2. Ihmiset, jotka ottavat kaiken itseensä ja saa aina olla varomassa, mitä sanoo kun ei tiedä alkaako se toinen valloa hernekeittoa nenässään sen takia, että täysin random lausahdukseni loukkasi häntä jotenkin.
3. Ihmiset, joilla ei ole minkäänlaista kykyä löytää kompromissia ja aloittavat heti vinkumisen, jos suunnitelmat eivät mene pilkulleen heidän mieltymystensä mukaan.
4. Tyypit, jotka puhuvat vain itsestään. Tietysti tässä on se voitto, ettei tämä ihmisryhmä välttämättä edes huomaa jos kuuntelijan keskittymiskyky katkeaa koska he eivät odota muuta kuin että saavat suoltaa itsestään ulos kaiken mikä irtoaa.
5. Ihmiset, jotka ovat syystä tai toisesta olevinaan muiden yläpuolella. Tämä ihmisryhmä ei tee virheitä, kaikki mitä he tekevät on oikein ja suoraan mallikansalaisten käsikirjasta eikä heitä varmasti ujostuta ilmaista korkea-arvoisuuttaan henkilöille, jotka ovat heidän mielestään alemmassa asemassa.


5 asiaa kesässä jotka vituttavat:
1. Itikat. Varsinkin kun lähtee mökille etsimään rauhaa ja lepoa, niin vituiksihan se menee siinä hyttysten ininää kuunnellessa kun edellisiäkin paukamia kutittaa helvetillisellä voimalla.
2. Jes kesäloma! ...ja kaikki muut ovatkin sitten töissä tai eri kaupungeissa, joten saletisti sitä vain istuu koko kesäpäivän yksin himassa dataamassa. Mutta autapa armias kun itselläsi on kiireitä, niin johan kaikki muut haluaisivat lähteä johonkin.
3. Katsopa ulos ikkunasta. Ellei ihmettä ole kesän 2014 osalta tapahtunut, niin sää on taatusti berberistä. Eihän tämä ilma oikeastaan poikkea syksystä tai keväästä, hädintuskin edes talvesta.
4. Jos aurinko sitten paistaakin, on pakko lähteä johonkin tai ainakin löhöttävä partsilla grillaamassa nahkaa. Jos istut sisällä lahnaamassa ja katsomassa leffoja, olet taatusti yhteiskunnan häpeäpilkku joka ei osaa nauttia kauniista kesäsäästä ja sitä sitten ihmetellään koko suvun voimalla.
5. Kaikki parhaat kesäriennot ovat joko hornan perseen toisella puolen, kalliita tai sitten kukaan kaveri ei pääse mukaan.

5 leffakliseetä jotka vituttavat:
1. Naisten ja lasten ylivoimaisuus kuolemaa vastaan. Varsinkin jos leffassa on suuuuuunnattoman ärsyttäviä akkoja tai suuuuuuuunnattoman ärsyttäviä naperoita, niin taatusti he räpiköivät hengissä koko elokuvan läpi vaikka kaikki potentiaalisemmat selviytyjät heittäisivät kilvan lusikoita nurkkaan.
2. Pahikset, joiden aivojen tilalla on kasa kuivahtanutta lehmänlantaa ja joita rampa koirakin vedättää kuus nolla. Varmasti jännä eikä laisinkaan ennalta-arvattava elokuvakokemus.
3. Romantiikka, jos sillä ei ole pinkäänlaista pointtia, on pelkkää höttötäytettä ja sisältää kaiken mahdollisen draaman mitä elokuvaromanssilta voi odottaa. Hienosti toteutettu romanssi vetää sohvan nurkkaan itkemään ja saa hymyilemään typerästi, huonosti toteutettuna se aiheuttaa pakottavaa tarvetta repiä hiukset päästä ja viskata televisio/tietokone ikkunasta pihalle tai leffateatterissa olessa lähteä vetämään salista hippulat vinkuen.
4. Henkilö X menee baariin tai ravintolaan ja tilaa ruokaa ja/tai juomia eikä sitten kumminkaan vedä niitä loppuun. No onko nyt reilua mitä? Oliko pakko tilata, jos aikoo samantien lähteä vetämään paikalta? Toisaalta henkilö X ei välttämättä edes maksa tilaustaan, joten kai hänelle on ihan ok jättää lähes koskemattomat ateriat ja juomat pöytään lojumaan. Reilua se ei silti ole.
5. Tietyt kauhuleffat itsessään ovat yksiä kliseiden pesäkkeitä. Harrasta seksiä - kuolet varmasti. Yläkerrasta kuuluu outoja ääniä - pakko mennä katsomaan eikä voida vain suosiolla lähteä helvetin lujaa karkuun. Murhaaja on irrallaan - hajaannutaan! Ei ihme, että suurin osa kauhuleffojen henkilökaartista sitten joutuu murhaajan/monsterin uhrilistalle. Paitsi tietysti leffan päähenkilö, jonka tunnistaa siitä, että tämä on elokuvassa ainut henkilö joka osaa tehdä edes jotain etäisesti järjellistä ajattelua muistuttavaa.


5 asiaa jotka vituttavat itsessäni (vaikka oonkin mahtiupee):
1. Laiskuus. Vaikka miljoona asiaa pitäisi tehdä ja käydä siellä sun täällä, niin kuitenkin löydän itseni kotoa tekemästä jotain turhaa kuten kirjoittamasta tätä postausta.
2. Sosiaalinen urpous. Kuinka usein jäädynkin kesken keskustelun, virnistelen ahdistuneesti, toistan sanakierretä "juu, ei, niinpä" ja toivon vain voivani paeta koko fiaskoa.
3. "Ei vika mussa oo, vaan ku..." Joo joo, kyllä aina löytyy hyvä tekosyy kohdalle numero yksi.
4. Olen tyhmä kuin vasemman jalan saapas. Oikeasti, jos päätätte pistää aluille jonkun suuren massahuijauksen kannattaa naruttaa meitsiä. Olen niin hyväuskoinen dorka, että varmasti tulisin perässä kuin pässi narussa.
5. Ristiriitaisuus. Haluan omaa tilaa, mutta sitten tuntuu yksinäiseltä. Haluan pärjätä itse, mutta silti pitää kysyä kaikilta neuvoa pieniinkin arjen asioihin. Annan toisille mukamas viisaita neuvoja, mutten kuitenkaan itse elän näiden ohjenuorien mukaan. Tekisi mieli hakata päätä seinään.

5 sekalaista vitutusta:
1. Se kun haluaisit tehdä jotain tiettyä sapuskaa, muttet saakaan kaikkia aineksia haalituksi lähikaupasta ja joudut joko lähtemään toiseen kauppaan tai soveltamaan, jolloin kuitenkin jää harmittamaan puuttuva raaka-aine ja mietityttää, olisiko se ohjeessa mainittu vaihtoehto ollut sittenkin parempi. Kokkaaminen on yllättävän rankkaa touhua.
2. Aina tiskattuasi päätät, että seuraavalla kerralla tiskaat heti kun tulee vähänkin likaisia astoita. Kuitenkin huomaat taas hetken päästä, että keittiötäsi koristaa paskaisten astioiden muodostama vuori, jonka valloittamisessa olisi haastetta jopa Veikka Gustafssonille.
3. Se, kun haluat kipeästi jonnekin, muttet saa ketään lähtemään mukaan ja päätät sitten mennä yksin. Koko aika sitten menee kelaillessa, pitävätkö ympärillä olevat ventovieraat ihmiset sinua luuserina jolla ei ole kavereita.
4. Se kun nukkuu päin persettä. Joko pyörii sängyssä aamuun asti niin levottomasti, että voisi luulla kusiaisten vallanneen lakanat tai sitten jos sattuu kerrankin tukahtamaan ajoissa, herää johonkin täysin älyvapaaseen aikaan liian lyhyiden unien jälkeen eikä sitten nukahdakaan uudelleen ja loppuyö menee kattolamppua tuijottaessa. Perkele.
5. Ruuhkaiset ruokakaupat. Aina joku on tiellä juuri silloin kun yrität saada hyllystä jotain tai kun olet valtisemassa sopivaa tuotetta, joku tulee taakse jolloin sinä olet vuorostani tiellä ja alkaa ahdistaa. Ihmiset eivät katso eteensä, mulkoilevat toisiaan murhanhimoisesti, ostoskori painaa kuin synti ja kassoille on kilometrin jono. Yleensä käy vielä niin, että juuri se kassa jonka olet valinnut vetää hitaammin kuin muut kassat vaikka jono olisi alunperin ollut se kaikista lyhin.

 
P.S. Jakakaa vitutuksenne kommentoimalla tai omissa blogeissanne.

keskiviikko 18. kesäkuuta 2014

Come fly with me

Sotkuisen käsialan suunnitelmia,
karttaan piirrettyjä viivoja
ja taivaan tähtiä kertomassa
mihin kuuluu pysähtyä.
Se mikä kerran avautui vain unien maailmassa,
kirkassävyisenä ja saavuttamattomana,
on ottamassa paikkaansa todellisuudessa.

Nousen tuulen kantamana,
tavoittelen auringonsäteitä,
poljen pilvien untuvamattoa,
painovoiman yläpuolella.

Hiekanjyviä hiuksissa,
jalanjäljet rantaviivassa
katoavat turkooseihin aaltoihin.
Kaupunkien siluetteja,
laineissa heijastuvia kuvajaisia.

Kuljen satujen maailmassa,
seuraan kiiltomatojen polkua
sinne missä vuoret nukkuvat
ja puhaltavat höyryä taivaalle.

Haluan nähdä taivaan jokaisen värin,
lentää niiden sävyjen joukossa,
nousta korkeimmalle huipulle
katsoa maailmaa sieltä,
ennen pudotusta.

Maa siirtyy jalkojen alla,
pinnan alla värähtelee,
kuiskuttaa elonmerkkejä,
vaahtopäät kuljettavat sen laulua.

Pohjoisesta etelään,
tai kuten sanotaan;
sinne ja takaisin.